«4 novembre 2011
Chers membres de la commission, être une victime c’est difficile. Quand
on me regarde, les gens souffrent en s’imaginant à ma place. Après
quelques minutes, chacun retourne à sa réalité.
Moi, ma place est dans l’horreur. Je dois vivre avec mes souvenirs 24 h,
sur 24 h, 7 jours sur 7 et cela, pour le restant de ma vie. Je suis une
mère qui n’a plus d’enfants. J’aimerais vous dire que je vais bien, que
je n’ai aucune frustration et que la mort de mes enfants n’a rien
changé à ma vie. J’aimerais dire que je file le grand bonheur et que je
suis heureuse des conclusions du procès et des divers intervenants de
notre si « beau » système de justice. Vous réalisez que ce n’est pas le
cas.
Le deuil est un phénomène complexe où défilent une multitude de
sentiments, dont la colère et la tristesse. De plus, ce qui m’agresse
peut laisser les autres indifférents. Il y a des dommages qui sont
évidents et d'autres, plus subtils, mais tout aussi destructeurs. Je
suis une intellectuelle alors mes combats ne sont pas qu’émotifs.
Depuis la mort de mes enfants, je passe une bonne partie de mon temps à
pleurer et depuis le verdict du procès, je continue à pleurer, mais,
lorsque je n’y arrive plus, je ne fais que penser et analyser la
situation. Avec ma déclaration de victime, je vous invite dans mes
pensées, mais surtout dans mes combats pour ne pas sombrer, à mon tour,
dans la colère et la vengeance.
Le 20 février 2009, deux êtres humains extraordinaires, Olivier et
Anne-Sophie ont été assassinés. Perdre ses enfants, c’est horrible.
Savoir qu’ils ont souffert, c’est l’enfer. Savoir qu’ils ont été
charcutés et laissés seuls à mourir c’est impardonnable.
Mes enfants ont cessé de grandir et je vois ceux des autres progresser.
En silence, je pleure. À chaque fête, chaque événement, je vis une
torture. Pendant que les autres racontent leur aventure, moi je me sens
seule avec ma tristesse. Olivier ne lira jamais un livre. Anne-Sophie ne
prendra jamais l’autobus pour faire sa maternelle. Depuis leur mort et
pour toujours, je ne peux plus entendre : « je t’aime maman ».
Les conséquences sur ma famille sont incalculables. On n’arrive plus à
se parler comme avant. Je fais tout pour calmer la rage qui refait
surface lorsque je pense aux tortures qu’Olivier et Anne-Sophie ont dû
endurer. Je suis médecin, je sais très bien ce que ça signifie 46 coups
de couteau. Je sais trop ce que ça sous-entend cracher du sang et
tousser. C’est que mon fils a cherché tant bien que mal à respirer.
Anne-Sophie a arraché ses cheveux. Le sang d’Olivier a séché sur une
joue et il a eu le temps de se retourner pour que d’autres sangs sèchent
sur l’autre petite joue. C’est l’horreur.
Ma colère est là et je dois apprendre à la gérer. Je suis trop
souffrante pour être en mesure d’offrir du support à mes proches. Avant,
je savais si bien le faire. Il a tué mes enfants, mais, également une
partie du lien précieux qui m’unissait à ma mère et au restant de ma
famille.
Admettons qu’il dise vrai, que ses enfants étaient ce qu’il y avait de
plus important pour lui. Qu’il ait voulu épargner à Olivier et
Anne-Sophie la souffrance qu’ils auraient de le retrouver mort. N’est-il
pas paradoxal qu’ils les aient fait souffrir? Un père qui tue ses
enfants par maladie et parce qu’il a eu un moment de folie ne
cherchera-t-il pas, dès qu’il réalisera ce qu’il a fait, à réparer sa
faute? En temps normal, ne devrait-il pas y avoir de l’empathie pour le
parent qui reste? Si j’avais tué mes enfants dans un moment de folie, je
ferais tout pour rendre la vie de monsieur Turcotte plus facile.
S’il avait tant aimé ses enfants, il serait capable de comprendre la
souffrance que je vis. Il n’en est rien. Même après avoir tué les
enfants, sa frustration et sa colère ne semblaient pas assouvies.
L’argent était au centre de ses préoccupations. Quelques jours seulement
après la fin des funérailles, j’ai su qu’on voulait encore m’atteindre
ou m’affaiblir. Au lieu de me reposer, je devais me protéger.
Pour moi, quand on commet le pire du pire, il n’est pas normal d’agir
comme monsieur l’a fait après les événements. Il a commis des gestes
d’une violence extrême et ensuite, il agit comme s’il n’avait rien fait.
Il pleure. Pour qui pleure-t-il? Là est la véritable question. Après
les meurtres, il aurait dû s’arrêter. Il ne l’a pas fait. C’est pourquoi
j’ai peur encore aujourd’hui.
Ce qui m’effraie davantage c’est que monsieur n’a personne dans son
entourage qui l’a dissuadé dans ses réclamations. Au contraire, il a des
alliés qui l’ont aidé dans ses demandes sans le remettre en question.
Même lors de son témoignage, deux ans plus tard, monsieur n’a pas
exprimé un regard critique par rapport aux gestes posés. Dans le fait de
réclamer le certificat de massage et les billets du spectacle de
Marie-Mai, la chanteuse préférée de mes enfants, il faut voir bien plus
que l’aspect pécuniaire. Monsieur est toujours dans la colère et c’est
ce qu’il me fait encore peur aujourd’hui.
Le 17 mai 2009, il me dira plein de choses, mais entre autres « que j’ai
dû culot de l’appeler » sans exprimer aucun remords pour ses gestes.
Ensuite, fin mai, on a vidé le compte conjoint puis remis l’argent trois
semaines plus tard. On n’aura aucune compassion pour tous les tracas
engendrés par ce geste.
Honoraire d’avocat, déclaration policière, rencontre à mon institution
financière, etc.
Plus tard, on a utilisé mon identité pour obtenir des informations me
concernant à ma compagnie d’assurance. Je pourrais continuer, mais ma
conclusion serait toujours la même. Il voulait me détruire davantage.
Pour lui, la mort de mes enfants n’était pas assez.
Chers membres de la commission, vous devez vivre avec le verdict. Les
jurés ont décidé, à la lumière des experts qui se sont présentés devant
eux, que monsieur n’était pas criminellement responsable. Maintenant, on
s’en est remis à vous pour décider du sort de monsieur Turcotte. Vous
avez l’obligation de vous assurer qu’il ne représente plus un danger
pour la société. Comme je fais partie intégrante de cette société, je
vous supplie de vous assurer que monsieur n’est plus une menace pour
moi.
Avant de penser que je m’inquiète pour rien, que je suis de mauvaise foi
et d’en arriver à la conclusion que monsieur présente un faible risque
de récidive, j’aimerais vous dire pourquoi j’ai peur pour ma vie et ma
sécurité. Je suis la victime survivante de ce drame familial. Une
majorité des parents qui tuent leurs enfants apportent leur secret en se
suicidant. Dans presque un cas sur cinq, toute la famille est décimée.
J’ai été la conjointe de monsieur Turcotte pendant dix ans. Je suis, par
conséquent, l’ultime témoin ayant côtoyé monsieur Turcotte au
quotidien. Je connais cet homme. Si j’ai été la conjointe de monsieur,
c’est que je reconnaissais, chez lui, de nombreuses qualités. Par
contre, derrière ces qualités, se cachent des lacunes humaines
inimaginables.
Vous avez devant vous un être excessivement intelligent et extrêmement
habile à manipuler les autres. J’ai douté de mes instincts et de ses
intentions. Je le croyais capable de me faire du mal à moi, mais jamais
je ne pensais qu’il irait jusqu’à éliminer ses enfants pour m’atteindre.
Malgré l’escalade de violence, je n’ai pas porté attention aux signes.
Aujourd’hui, je reconnais que bien malgré moi, j’ai manqué de vigilance
en banalisant la situation. Je refuse de porter la honte des gestes
posés par monsieur Turcotte, mais je dois admettre que je me suis fait
piéger. La mort de mes enfants met en évidence une douloureuse prise de
conscience de la dynamique de violence, dont nous étions victimes, les
enfants et moi.
Ça m’a pris des années avant de m’apercevoir que j’ai été manipulée. La
manipulation passait par les enfants. Nous devions tous être parfaits.
Notre milieu familial ne devait laisser transparaître aucune faille.
Monsieur devenait très frustré si les enfants étaient turbulents. Il se
contrôlait en dehors de la maison, mais devenait très amer et irrité une
fois à la maison. Il perdait facilement patience. Il n’y avait pas de
place pour la contestation ou le marchandage au risque de faire fâcher
monsieur. Il n’était pas souvent en « relation » avec les enfants, mais
agissait comme s’il avait des « tâches » à accomplir. Ainsi, il
excellait dans ce qu’il avait à faire, mais était incapable d’analyser
une problématique et d’y trouver des solutions.
Pendant des années, j’ai tenté d’éviter des conflits en étant organisée.
J’ai refoulé mes émotions et encaissé les provocations subtiles que
monsieur faisait avec les enfants. J’étais constamment dans le doute et
la culpabilité. Auprès de cette personne, je vivais de l’angoisse et du
stress. Dès que j’ai voulu retourner à mon travail pour m’accomplir en
tant que professionnelle, les critiques à l’égard de mon rôle d’épouse
et de mère ont commencé.
J’avais 2 choix : me soumettre ou lutter en tentant d’exprimer mon point
de vue. Malheureusement pour Olivier et Anne-Sophie, je n’ai choisi ni
l’une ni l’autre de ces options. J’avais réalisé que pour Guy Turcotte,
son image de père et médecin parfait, de même que l’image de la famille
seraient toujours plus importantes que les besoins des membres de la
famille. Je ne parvenais plus à m’adapter pour éviter des conflits. Je
n’ai pas eu le choix de me séparer pour éviter ma propre destruction.
Vous devrez vous méfier, car il est très doué pour nous faire entrevoir
la réalité telle qu’il la souhaite. Ses idées étaient et sont encore
probablement souvent arrêtées. Sa version constitue fréquemment la «
seule » vérité faisant en sorte que l’échange devient une problématique
dérangeante. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins,
ses sentiments et ses opinions.
Il réussit souvent à inverser la situation, déformant ainsi la réalité.
Bien que je travaillais 2-3 jours par semaine, il s’est approprié le
mérite de prendre majoritairement soin des enfants. Il a prétendu
travailler 4 jours/semaines. C’était vrai, mais seulement une semaine
sur cinq et sa journée de congé n’a jamais été dédiée aux enfants.
Quarante-huit heures avant les meurtres, il a confié, à notre coach de
vie, son intention de demander la garde totale des enfants. Si son but
n’était pas de m’éloigner de mes enfants, et par conséquent de me
détruire, pourquoi agir de la sorte?
Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les
personnes et les situations. Il dira que je lui ai enlevé sa maison.
Cela est totalement faux. Je lui ai offert à plus d’une occasion. Il
voulait, et s’en ait même acheté une autre. Sa frustration suite aux
changements de serrures était reliée au fait qu’il perdait son contrôle
sur moi.
Il évoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes. Il dira faire
des listes pour compenser sa détresse. Que c’est un trait obsessif.
Faire la liste est une chose, la demander à une mère qui vient de perdre
ses enfants en est une autre. On ne perd pas notre jugement lorsqu’on a
des traits obsessifs et compulsifs. Ainsi, négocier, de payer la moitié
des frais funéraires en échange de REER investi en 2002, est une
attaque en bonne et due forme. Imaginez ma réaction à la lecture de
cette lettre. Me faire du mal, encore et encore, voilà son objectif. Et
je suis persuadée que c’est le même aujourd’hui.
Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne. La notion de
sacrifice est très encrée chez lui. Il attend les solutions. Il tolère
mal la critique. Son regard change lorsqu’il contient sa frustration. Il
ment. Il est égocentrique et n’a de l’empathie que pour ceux qui
pourront lui être « utiles ». Par exemple, il s’offusque quand les gens
de Piedmont lui réclament un troisième loyer alors qu’il leur a fait
perdre des milliers de dollars sur la valeur de leur maison.
Plusieurs questions me reviennent sans cesse en tête : « Comment puis-je
savoir que sa destruction à mon égard est complétée? » Comment peut-on
s’assurer qu’il ne récidivera pas? Quels sont les signes annonciateurs
qui pourraient me protéger? Aura-t-il des mécanismes pour affronter ses
frustrations ou ses désirs de me blesser ou de blesser quelqu’un
d’autre? Jusqu’à maintenant, je n’ai eu aucune preuve qu’il en était
capable. S’il avait tout dans la vie et qu’il a été incapable d’aller
chercher de l’aide, comment ferait-il maintenant qu’il a tout perdu? Il a
peu d’amis et il semble que ses parents n’entrevoient pas la réalité en
bonne et due forme puisqu’ils paraissent prêts à tout pour qu’il soit
libre. Ces derniers, au lendemain des meurtres, voulaient que je parle à
maître Poupart pour aider la cause de Guy sans même connaître les
faits.
Je demeure dans la même maison et j’ai le même conjoint. Il n’est pas
parvenu à me mettre à la rue et à complètement me détruire. Si
aujourd’hui, je suis encore la coupable de son malheur, sera-t-il en
mesure de contenir sa frustration?
Si vous êtes d’avis que monsieur Turcotte est un être malade, comment
allons-nous faire pour reconnaître les signes d’une rechute? Après tout,
je n’ai pas vu la maladie mentale avant le drame.
Sa mère n’a pas jugé qu’il fût si mal en point, puisqu’elle a attendu au
lendemain, pour se rendre auprès de son fils. Aucun collègue, tant
médecin qu’infirmière, n’ont remarqué qu’il n’allait pas bien. Le jour
même des meurtres, il a travaillé en étant de garde aux urgences, à
couvrir les réanimations cardiaques, les cas complexes à l’unité
coronarienne, il a conduit une voiture, fait des achats, annulé des
rendez-vous, s’est entraîné, etc. Le plus perturbant, c’est bien que
monsieur ait admis avoir eu des idées similaires en 2007, il n’a jamais
cru bon de demander de l’aide. Étant médecin, ce n’est pas les
ressources qui manquaient.
Je croyais qu’il y aurait justice. Je croyais que nos lois protégeaient
la vie. Il n’en est rien. Depuis le 5 juillet, mes valeurs sont
confrontées au système de règles en place. Il y a une incompatibilité
entre mon désir de respecter la décision du jury et mes convictions de
ce que je sais être la vérité. Entre le système légal et la réalité, il y
a une faille dans laquelle je suis prise. Le stress devient difficile à
évacuer. Ne pas respecter mes convictions me cause un conflit interne
insupportable. J’aimerais qu’on m’explique pour que je comprenne la
situation.
Croyez-moi, j’y mets toutes mes capacités intellectuelles et tout mon
raisonnement et je n’y arrive pas. Jusqu’à maintenant, personne n’est
parvenu à m’expliquer. Je me sens abandonnée par notre système de
justice. J’ai l’impression que bien des gens se ferment les yeux et que
l’on continue en s’excusant sur la décision prise par un autre. Sans
scrupule, on ne fait que déjouer des règles. Les avocats de la défense
ont longuement habillé la réalité pour qu’on ne reconnaisse même plus
les faits tels que je les ai vécus. Chacun met une distance entre sa
décision et les conséquences de celle-ci. À plusieurs égards, on a
oublié mon fils et ma fille.
Professionnellement, pendant plusieurs mois, j’ai été incapable de
travailler comme avant. Par moment, j’arrive encore difficilement à
gérer l’anxiété. Des événements anodins déclenchent chez moi des crises
de panique. À chaque jour qui passe, depuis le procès, je suis
profondément déçue de ma profession de médecin. Pour moi, les concepts
psychiatriques présentés au procès ont servi à excuser et justifier les
gestes posés sur deux petites victimes. On a préféré mettre en
avant-plan la souffrance de monsieur Turcotte au détriment de la
souffrance injuste subite par deux jeunes enfants qui avaient le droit à
la vie, le droit d’être protégés et mis en sécurité.
Ça me demande énormément d’énergie pour comprendre et lâcher prise.
Lorsque je relis leur expertise, je me sens agressée personnellement et
professionnellement. Leurs concepts sont en opposition avec ce que j’ai
appris durant ma formation médicale. Je suis épuisée.
Mes enfants, si merveilleux, ont été la proie d’un homme en trouble
d’adaptation avec crise suicidaire aiguë le rendant irresponsable? Je ne
peux gober cette théorie.
Parce que je suis médecin, je sais très bien ce que c’est un trouble
d’adaptation avec une crise suicidaire. Je sais ce que ça signifie. Le
rôle de l’urgentologue, avant de demander une consultation et une prise
en charge par le psychiatre, est d’évaluer et de donner des soins. Par
conséquent, j’ai vu de nombreuses personnes en psychose, en dépression
ou souffrantes d’une autre maladie mentale ou d’un trouble de la
personnalité.
Contrairement aux psychiatres Dominique Bourget du Royal Ottawa et Roch
Hugo Bouchard de l’Institut psychiatrique de Québec, je ne crois pas
qu’un trouble d’adaptation et une crise suicidaire peuvent mener une
personne à tuer en n’étant pas responsable de ses gestes. Que Guy
Turcotte ait voulu se suicider ou non, pour moi, le mot suicide élargi
est
synonyme de meurtre.
Les psychiatres ont interprété des courriels, mon ex-relation conjugale
et bien d’autres choses sans jamais s’être directement adressés à moi.
On dirait qu’ils ont oublié que je suis encore en vie! J’aurais pu
répondre à toutes leurs questions.
Ma conviction profonde, qui persistera jusqu’au dernier souffle de ma
vie, est la suivante : les gestes ont été posés parce que monsieur a été
incapable de contenir sa frustration et qu’il voulait me punir. Cette
dernière réalité fait de l’ombre à une autre réalité plus subtile.
Olivier et Anne-Sophie étaient heureux et acceptaient leur nouvelle vie.
Nous avons osé aimer une autre personne, ce qui a causé chez monsieur
Turcotte l’impression qu’il était moins bon, moins aimable.
Soudain, l’image parfaite que monsieur voulait que les autres aient de
lui volait en éclat. Il perdait le contrôle qu’il nous imposait tous,
depuis toujours. Cette atteinte à son narcissisme nous a été fatale.
Sans revenir sur le verdict, il demeure clair pour moi que Guy Turcotte
était dangereux avant le meurtre de mes enfants et l’est encore
aujourd’hui.
J’ai suffisamment payé jusqu’à maintenant.
J’ai encore peur pour moi et le reste de la société. Je veux vivre ma vie en étant en sécurité.
J’aimerais qu’il ait une bonne évaluation de sa personnalité. Il n’a pas eu de traitement, donc la bombe est toujours là.
J’aimerais savoir qu’il ne sera jamais à moins de 100 km de moi ou de ma
famille et qu’il ne reviendra pas pratiquer dans l’hôpital où je
travaille.
Chers membres de la Commission, j’espère que ma déclaration vous est pertinente et vous aidera à prendre la bonne décision.
Quant à toi, Guy Turcotte, au risque de me répéter, je ne veux plus
jamais avoir à faire à toi. Pour moi, tu es un LÂCHE. Je ne te souhaite «
RIEN », car, peu importe ce que tu deviendras, le visage de tes enfants
et le son de leurs cris te rendront misérable pour le restant de ta
vie.
Isabelle Gaston»
